El tan conocido y detestado Garca

Voy a hablarles algo que realmente no puedo obviar. Los garcas, cagadores, fallutos, etc constituyen un grupo que cada vez es mas numeroso en nuestra querida y amada patria.
Generalmente los veran en las grandes compañias, nacionales o multinacionales o donde mas les gustaria estar (donde esta la plata gorda y facil) en el gobierno, municipalidad etc.
Voy a hablarles de los dos grupos mas grandes que se podrian discriminar:


Grupo Nº1 - El empresario
Este se destacara por los siguientes aspectos a tener en cuenta:

• Pelo muy corto, practicamente imposible encontrar un garca con pelo largo o semi largo (dije practicamente, quiere decir que cabe la posibilidad) es un razgo muy importante ya que buscaran parecer mas prolijos y pulcros
• Barba candado, tipica
• Lentes sin marco
• Generalmente usan terminos como "Maestro", "capo", "negro", "negrito", "master" apenas te conocen, sin tener un minimo de confianza que amerite estos motes.
• Almorzaran en lugares muy chic, ej: Winery, Aroma, Subway, etc. Tomaran su bebida light y pediran una lagrima para la sobremesa. Jamas los veras comiendo un pancho por ahi o una porcion de pizza de parado en el Palacio o en las Cuartetas.
• Fumaran Marlboro o Camel
• Generalmente seran rubios de ojos claros (esos son los peores)
• Usaran perfume importado (y si no les da el cuero, una fragancia copia que compran en una perfumeria y tendran siempre en su bolso para perfumarse cada 20 minutos que dura el aroma)
• Su celular favorito sera el motorola V3
• Estaran de punta en blanco con el traje impecable y en lo posible tendran mas de 3, para no usar siempre el mismo
• Iran a After Office en busqueda de chicas oficinistas de la zona, que agendaran en su V3 (si no lo poseen diran que se olvidaron el celular en la oficina).
• Solarium todo el año, el blanco de la piel es nocivo para su salud.
• Pulseras, Anillos y oro hasta en los dientes. Si no les alcanza para el oro, los veran comprando en los puestos de esos muchachos africanos que venden Bijouteri en la calle, generalmente en un paraguitas de terciopelo.
• Auto con aire y direccion obligatoriamente.
• Viviran o daran cualquier cosa por vivir en Palermo o Puerto Madero

Grupo Nº2 - El Ñoqui

Este se destacara por los siguientes aspectos a tener en cuenta:

• Gordo, sin lugar a otra cosa. Gordo si o si, o panzon minimamente
• Grandes tomadores de vino del peor, el mas venenoso de todos.
• Bigote obligatorio y barba mal afeitada en lo que resta de sus caras.
• 100% trabajadores municipales
• Buscara garronear todo, el pan, las facturas, la yerba, puchos, todo!
• En invierno siempre andan en remera con un chaleco polar encima y en verano remera o musculosa, siempre apestando a rayos y centellas.
• La mayoria son muchachones peronistas y se aferran de que son leales al politico de turno que los banque en su vaguez.
• Patoteros
• Se llamaran entre si "compañero".
• Afiliados a algun sindicato, donde se encuentran con sus pares ñoquis
• Tienen otrogrados todos los planes que da el gobierno: Plan trabajar, amas de casa, seguro de desempleo y otras.
• Rondan por el municipio durante todo el dia, su mayor entretenimiento es ver como luquean haciendo jugarretas sucias a los que van a hacer tramites a la municipalidad
• En su tiempo libre (cuando estan aburridos porque dudo que tengan tiempo ocupado) cuidaran autos imponiendo la suma que ellos creen correspondiente (ej: $ 5 por 10 mintuos y si no les pagas, abstente a las consecuencias)

1 de Octubre - Dia nacional del viajante y vendedor

Queridos lectores:

Hoy es el dia del vendedor, por ende el mas cabron de todos los vendedores no podia dejar de agregar en su pagina esto, desde aqui les mando feliz dia a todos mis colegas, clientes y proveedores y les mando un buen mal deseo a mis competidores, a esos rompe eticas comerciales, pero ya las van a pagar todas juntas.
Bueno tengo el agrado de insertar un relato del exodo que escribio un gran amigo del VC que llamaremos Míguel (ni miguel ni miguél). Es un aspirante a la famosa "Ave Negra", "cuervo" o Abogado, pero conociendolo a el (no le tiro flores porque es mi amigo, aviso) sera el mejor abogado de la Republica Argentina, si se los dice el vendedor cabron sepan que es la realidad, sino le buscaria el pelo al huevo, uds me conocen. Este es el tipo mas derecho que conozco y ademas ama lo que estudia, por ende sera un gran profesional.
Espero que disfruten su redaccion tanto como la disfrute yo, aqui va:

Extracto del Libro del Profeta Trensías, Génesis
(en reconocido plagio a plataforma política de NBI)

En el octavo día, Dios ya había descansado y vio cómo todo lo que había creado funcionaba y decidió darle a los seres humanos ciertas comodidades.
Fue así cómo decidió crear un medio de transporte y dijo: “Creadse un medio de transporte que se componga de seis vagones y que se desplace sobre unas tiras de acero que se llamarán vías”
Y prosiguió: “Creadse en Buenos Aires un ramal de este transporte que empiece su recorrido en Chacarita y termine en San Miguel, llámese Ferrocarril General Urquiza”. “Fórmese de seis vagones de color amarillo con tiras azules y rojas y jamás se pinten. Que Así Sea”. Y así fue.
“Tenga este tren estaciones cada dos cuadras para que la gente que en él se transporte pase la mayor cantidad de tiempo dentro de la formación”. “Pare el tren en estaciones donde suban o bajen al tren no más de 10 personas por día. Llámese a estas estaciones Fernández Moreno, Beiró, Arata y Artigas” Y así fue.
“Démosle a este tren personal para que pueda funcionar. Procúrese el tren tener el personal más ineficiente posible. Que los que vendan boleto tarden 30 segundos por cada boleto y que se forman largas colas y que los pasajeros se pierdan trenes por esta causa la mayor cantidad posible de veces para que lo vean pasar y disfruten de Mi Creación.” “Démosle al tren un servicio de seguridad privada que piquen los pasajes y que sean fácilmente engañables con falsos abonos y boletos viejos. Vístanlos con uniforme pseudo-policial aunque no formarán parte de ninguna fuerza de seguridad. Procurará esta gente estorbar a los pasajeros lo máximo posible” Y así fue.
“Provéase a los vagones de una carrocería confortable con asientos de cuerina de color verde que sean fácilmente destruídas por desmanes y niños inquietos. Provéase el asiento central de la tanda, de un sistema móvil para que los pasajeros que en ellos se sienten vayan mirando en el sentido en el que se dirija el tren y procúrese que el 97% de los pasajeros no conozca esta utilidad. Provéase a los vagones de cestos de basura y que su tamaño sea lo más desacorde posible al poco caudal de basura que el tren produzca y colóquense en el lugar más incómodo posible y que interfieran en la posibilidad de que los pasajeros que vayan parados se apoyen sobre los bordes de las puertas” y así fue.
Dijo Dios: “Puéblense a los vagones de vendedores ambulantes y que éstos vendan la mayor variedad de cosas truchas posible y que su voz supere los 40.000 decibeles. Falsos ciegos, ciegos que cuenten chistes, gente con sida, paralíticos, lapiceras beifa que griten “nada mais” “Constrúyase la estación terminal que se llamará Federico Lacroze y procúrese hacer una rampa con bajada directa al subte que jamás se use. Que los andenes de esta estación finalicen indefectiblemente en una gruesa pared y que los pasajeros deban desviarse para salir y se encuentren con un nuevo obstáculo llamado molinete que no tenga utilidad. Y procúrese que los pasajeros tarden la mayor cantidad posible de tiempo en salir de dicha estación terminal, que ese tiempo no sea menor a 5 minutos” “Pónganse en el hall central más obstáculos como negocios mal encallados, bajadas de escalera mecánica en el centro del paso, puestos de Anses, de celulares, puestos de diarios, perros callejeros y palomas que defequen. También que se provea al hall de un gran reloj que marque los horarios de salida y que el reloj central que marcará la hora actual jamás esté en concordancia con la hora real. Procúrese siempre estar adelantado o atrasado” Y así fue.
Dijo Dios: “Establézcase una planilla de horarios para los trenes que se cumpla la menor cantidad posible de veces. Pase un tren cada media hora los días domingo y los días de semana a la tarde haya diez veces más pasajeros que los domingos y pase el tren cada 20 minutos” “Promociónese que a la mañana pasarán trenes cada 8 o 10 minutos, y finalmente pasen cada 10 y cancélelos indefinidamente y no se den explicaciones a los pasajeros” Y así fue.
Finalmente dijo Dios: “Creadse los pasajeros regulares de este transporte y que sean lo más cobardes posible y que miren pasar las irregularidades y digan alegremente “”Este tren anda muy bien. Es mejor que cualquier otro”