La pasion que nos enemista

Argentina ha quedado fuera del mundial, va a ser lo único que pondré al respecto en el posteo de hoy. El tema que me ha abordado después de terminar de ver el fatídico partido fue este: ¿Porque el fútbol nos hace odiar al rival? Cuantos de uds. terminaron de ver el partido y le desearon la muerte a todos los alemanes que había en el mugriento estadio ese? (incluyendo los jugadores y el cuerpo técnico). Yo por lo menos hubiese entrado con una MG 34 (Ametralladora que utilizaban los sucios nazis en la guerra) y hubiese disparado sin piedad en la cara o en el pecho a cualquiera que tuviera los colores amarillo rojo y negro.
¿Porque pasa esto? Los brasileros me caen de 10, allá son gente simpática, se la pasan tomando birra, bailando, acá son simpaticones, hacen buenos tragos etc. Pero en el fútbol les deseo fractura expuesta a todos. ¿¿¿Porque demonios el fútbol nos enemista???
Que desgracia que es, pensar que el rock nos llega a unir con los Ingleses (si Ingleses, esas mierdas que nos mataron a miles de pibes sin piedad, defendiendo algo que no era suyo) alguien se puso a pensar donde nació Jagger, Lennon, Sid Vicious, Freddy Mercury, y mil nombres mas para nombrar.
Hay tantos que se llenan la boca hablando de muerte a los ingleses, que los ingleses esto, que los ingleses lo otro y cantan temas de The Beatles, Stones, Oasis, etc. etc. porque el rock nos une, genera una hermandad de hombres, como la quiso un flaco re limado de anteojitos simpáticos, pero no viene al caso porque voy a hablar de fútbol hoy.
Bien la selección, hasta el 2010 y váyanse todos los países a la puta que los parió...
Sin más que decir

Vendedor Carbón

Pd: Como la aguanto Argentina con los alemanes cuando termino el partidoooo

Postea en el vendedor cabron YA!!!

Buenas queridos amigos, en este comentario no voy a criticar a nadie ni expresar mi bronca por algún motivo, sino hacerles una invitación, pero no cualquier gilada, sino algo copado. Mucha gente con la que hablo (y al ver la nueva columna de J.R.) me ha pedido si puede escribir algo para que yo lo postee, y si, bienvenido sea, ya se los dije personalmente a todos, y a los que no se los dije face to face se los digo por aquí. Escriban algo, algo que les haya pasado, cualquier desgracia, cualquier cosa negra que tengan dentro y quieran dar a conocer al mundo. Me encantaría que lo hagan. Los que estén interesados manden un e-milio a elchevive_vb@hotmail.com con el texto, y alguna foto (el que no tenga ninguna imagen será eliminado o con una imagen elegida por el V.C.), serán leídos y posteados, por supuesto con el nombre verdadero del autor o el sobrenombre que elijan. El tema es cualquiera que Uds. quieran, lo único que no se pondrán son nombres y apellidos dentro del relato, porque no tiene nada que ver. Otro tema, www.vendedorcabron.blogspot.com ha incorporado una mini encuesta online para que opines acerca del V.C., espero que voten todos, CON SINCERIDAD POR FAVOR. Les mando un abrazo a todos y muerte a Beckham y a Ronaldinho. Que sea rock....

vEnDEdoR CabRóN

La miel, la miel es muy pegadiza...

Hola estimados lectores, aca el Vendedor Cabron.
Resulta que hoy me levante chocho, jugaba la seleccion, estaba nublado pero ya asomaba el sol y tenia poco trabajo.
Mi viejo se iba para el centro, asi que yo iba a hacer algunas entregas a clientes y volvia tempranito para ver el partido y eso es genial.
La cuestion que todo salio excelente, fui a mis proveedores, retire la totalidad de la mercaderia, charle, me tome un mate, me comi un bizcochito agridulce y arranque para ver a un cliente en ciudadela.
Como mi proveedor estaba en San Martin, agarre General Paz para llegar mas rapido. La cuestion es que venia cantando temas de Rolanga Rocks, y empeze a oir un zumbido, como mi auto cada dia me hace escuchar ruidos nuevos y cada vez mas extraños lo pase por alto. Estaba a punto de bajarme de la autopista y en eso veo al gigante insecto que se me cruza por los ojos y se posa levemente en mi sien, el primer instinto obviamente fue pegarle el manotazo, pero evidentemente ya era tarde, antes de que mi mano la toque senti un punzante dolor que me carcomio el cerebro y me dejo toteadisimo. Obviamente en ese instante me olvide que bajaba de la autopista y que el semaforo estaba en rojo. Cuando me voy a dar cuenta casi me trago una F-100 que estaba frenada adelante mio.
Tuve que frenar y ponerme barro en toda la frente y llegue con toda la cara sucia a mi cliente y se me rio hasta el portero de la empresa.
Con leche se despideeeeee..... el vendedor cabronee

Defensa de la profesion

Hola, soy el vendedor cabron, ya me conocen. Bueno, hoy queria contarles lo que me sucedio el primer dia en la universidad que curso en la actualidad.
Resulta ser que la primera clase no fue lo habitual, juntaron un puchito de cada carrera y nos dio una charla una minita que era licenciada en no se que.
Bueno, la minita hablaba y hablaba, nos hizo hacer una suerte de collage (donde me llene de plasticola y recorte como el culo, jamas aprendere) y empezamos a hablar de nuestras vidas.
Yo estaba en el fondo escuchando atentamente y la gente contaba a que se dedicaba, donde vivia y todas esas taradeces que se suelen decir en ese tipo de reuniones de gente con vidas e intereses diferentes.
Este tipo me cayo mal del vamos. Lo primero que hizo fue empezar a boquearla sobre su laburo en el ministerio de trabajo, etc, y bueno, yo cuando alguien me cae mal no descanzo hasta que se de cuenta. Pero esa no fue la chispa que encindio la mecha, no.
Resulto que el tarupido este era de compras y no se le ocurrio mejor idea que decir a flor de vos cuando empezamos a hablar de comercializacion: "yo conozco 2 tipos de vendedores, los malos y los muy malos". Ayyy, senti que me hervia la sangre, empece a transpirar veneno y en ese momento me vinieron ganas de tener un guadaña oxidada y guadañar su cuerpo sin piedad y sin cargo de conciencia alguno, pero no contaba con ese instrumento sino que contaba con mis palabras, asi que con altura y una calentura de telenovela interrumpi y dije: "caballero, disculpe que lo interrumpa, pero le queria comentar que sin vendedores ud. no tendria trabajo y ademas es una profesion muy digna y compleja, se lo digo porque soy vendedor y me esta ofendiendo". No tengo palabras para explicar la cara que puso el yosapa, su rostro paso por toda la gama de colores que va desde el piel hasta el violeta, pasando por el salmon y el purpura y en ese intervalo grito con una sonrisa barata: "noooo, no te ofendas, siempre esta la exepcion de la regla", obviamente no le di el gusto y de mi boca no aparecio ni la mas minima risita y le dije: "todo bien, no hay problema, pero tenga cuidado con lo que habla".
Es el dia de hoy que la minita esta se acuerda "vos sos el que le dijiste al tipo en el taller vocacional bla bla bla..." y con el tipo despues en el curso de ingreso hice grupo y todo! encima saque mejor promedio que el y no habia estudiado absolutamente nada, me debe de odiar, no me importa.
Otro aporte de V.C.

Ingenieros, fucking ingenieros

Esta vez les toco a ellos, no me podía privar de atacar a estos personajes que nunca me han caído bien (perdón si ud, un amigo suyo, su papa o quien demonios fuere es Ingeniero). Resulta ser que desde que mi vida laboral se iniciaba formalmente (previamente fui cartero y director de pasantias escolares así que no cuenta), tengo que lidiar con ingenieros que han sido jefes, colegas, proveedores y clientes. De tanta interacción con este rubro de profesionales llego a las siguientes conclusiones:

• El aliento de todos apestara a rayos, por mas jóvenes que sean
• Es muy probable que usen bigote (quizás bufarra) y en su defecto padecerán de calvicie sobre su mollera (pareciendo que llevan kipa judío)
• Jamás, pero jamás en su vida harán un chiste bueno, pero igual todos se lo festejaran porque "son ingenieros" y el interés rondara por su cuerpo y su espíritu
• Ineludiblemente estarán casados, no conozco un ingeniero soltero
• Tendrán buen auto que renovaran esporádicamente cueste lo que cueste
  En su biblioteca figuraran libros diversos como "AMO LA TERMODINAMICA", "EINSTEIN Y YO", "CONVERSION PLOMO EN ORO, ¿MITO O REALIDAD?" y estupideces así que jamás leerán pero no pueden tirar su chapa de ingenieros si no tienen esas pedorreces.
• Fumaran como escuerzos, pero en su defecto serán pulcros y fanáticos de la limpieza y la naturaleza, no se porque pero no existen grises en este tópico y muchos mas.
• Leerán "Le monde diplomatic" y opinaran acerca de temas como polución, agujero de ozono y otros temas vinculados a las finanzas.
• Siempre llevan un casco en la luneta del auto, capaz que jamas en su vida lo usaran, pero para ser ingeniero se debe llevar ahi el casco
• Usualmente no se reirán si ud. no esboza una mínima sonrisita, a mi punto de vista viven analizando a su prójimo constantemente, no se con que fin
• A mi parecer, son degenerados sexuales reprimidos, si por ellos fuera, se empomarian al maniquí cuando miran con su esposa la vidriera de lencería.
• No se porque, pero un ingeniero jamás podrá ser artista, quizás los fríos números y formulas con las que los atormentaron durante su época universitaria apago la llama cultural, que a esa edad esta mas grande que nunca y morirán sus brotes de pintura, escultura, música, etc.
• Serán excelentes deportistas, la mayoría futbolista y en menores niveles tenis, basket y/o golf.
• Al pasar los 50, dejaran el cigarrillo (los que fuman) y agarran la pipa y el exclusivo tabaco Exeter, empezaran a usar una boina canchera y su ritmo de vida será mas sedentario.
• Nunca dejaran de dar su tarjeta personal donde sacan a flor de pecho la chapa de ingeniero
• Serán abstemios en su mayoría, o en su defecto grandes bebedores de whisky escocés
• Defenderán a muerte la compañía que les da trabajo y se pondrán la camiseta de la empresa. serán eternos lamebotas del jefe, pero lo criticaran duramente y con términos muy poco académicos cuando les de la espalda
• Seas lo que seas, hagas lo que hagas y tengas lo que tengas, siempre se sentirán más importantes que vos.
• Obligaran a sus hijos o los seducirán con viajes y autos para que sigan sus pasos y meterse en la UTN
• Jamas reconoceran algo bien hecho, que no haya salido de su craneo o de sus manos
• Sabrán algo de todas las áreas y si no lo saben... lo inventaran.
• No todos los ingenieros entran en esta bolsa, pero si un 95% se vera identificado con el 80% de estos ítems. El otro 5 % restante de los ingenieros que hay dando vueltas por ahi se vinculara igualmente con un 35 % de estos ítems.

Para Uds., con el cariño y el respeto que merecen..... Vendedor Carbón

Columna de J.R.

Se ha incorporado un personaje nuevo al staff de su site favorito. No es cualquier persona que uno puede cruzarse por ahi, es el gran J.R., un gran amigo de su servidor que fue testeado con una reseña y se encuentra apto al 100% para dar a conocer al mundo su opinion. Añadira un plus extra a la critica a los ingenieros ya que se vincula con ingenieros agronomos. Espero que les guste tanto como a mi.

Columna JR – Anexo Ingenieros pero Agrónomos.

• Víctimas de una homosexualidad reprimida y una formación antigua y pacata, el ingeniero agrónomo es muy propenso a ser gorriado.
• Suele frecuentar prostitutas porque no pueden permitir que su mujer le tire la goma con la misma boca que después besa los hijos.
• Comparten el aliento con el resto de los ingenieros.
• Opinan de todo, saben de todo y de todo tienen razón, monopolizan las charlas con el único resultado que una multiplicación de bostezos.
• Dicen saber de vinos y hablan de varietales, mientras toman vino patero de un colega que esta en San Juan.
• Quieren hacer de todo y es muy común verlos arreglando un tractor, su camioneta o juntando isocas mientras descuidan la fecha de siembra u olvidan avisar al peón de encerrar la hacienda.
• Son crotos, si señor, todos son crotos. Se visten con ropa destruida y son felices con ello.
• Se tratan de codear con gente importante del sector (cuantas más hectáreas mejor) y luego deben difundirlo. Lo curioso es que a la reunión fueron con pitucones y enmiendos en el pantalón.
• Son una clara mezcla entre peón de campo y gran estanciero.
• Anhelan con todas sus ansias tener un campito, pero si no es por herencia difícilmente lo consigan.
• Tienen un sentido de pertenencia frustrado, por eso necesitan identificarse con cosas del campo, por ejemplo: usan cuenta ganado, campera Oxford (echa trizas), alpargatas (no importa la temperatura ni la época del año), pantalones Wrangler o Bombachas de Gaucho, cinturón con guarda rastra y algún bolsito que le regalaron en un congreso (CREA; AAPRESID; otro).
• Cuentan anécdotas de viajes pelotudos y como manejan su vehículo en el barro, de noche, sin señalización y las peores circunstancias, sin éxito.
• Compiten por quien monta mejor a caballo… pero nunca le van a ganar a un peón.
• Generalmente jugaron al Rugby.
• Son ingenuos, es muy simple confundirlos y marearlos, aunque siempre se van convencidos y contentos de que tienen razón.
• Nunca puede faltar la mugre en el pelo. ¿Cómo se van a lavar todos los días?
• Entre sus adjetivos preferidos se encuentran: tener fuerza y ser macho.
• Un ingeniero agrónomo no llora.
• Puede contar las peores crueldades que se le hacen a los animales convencidos de que
  esta bien y que eso es el campo, mientras por dentro se descose de sufrimiento al verlos.
• Por naturaleza son pedantes y verborrágicos.
• Me irritan hipócritas.

Mujer - Ventas

Las lectoras del vendedor cabron sabran entender, estoy seguro. Abro el paraguas porque son ellas a las que voy a criticar justamente para que lo vayan sabiendo.
Como empezar esta opinion? No lo se. Es complicado atacar al genero opuesto al que conformamos los hombres, igual no es mi idea atacarlo sino blanquear ciertos puntos.
Quizas me voy dando cuenta cuan terribles son las mujeres que se dedican a las ventas y a las promociones, porque es el rubro al cual me veo inmerso, laboralmente hablando. Si, voy a decirlo: SON ZORRAS, MUY ZORRAS. Saben aprovecharse (y lo veo excelente) de la ventaja antideportiva que tienen con los hombres, son concientes de que el hombre le da a lo que puede y no a lo que quiere como lo hacen ellas y por ende, aplican todos sus poderes de seduccion que van heredando de generacion en generacion, y venden absolutamente todo lo que quieren.
Las vemos ahora en todo lo que sea marketing (carrera que estudio en la actualidad), publicidad etc. Uds solamente observen las estaciones de servicio, han desplazado a los playeros practicamente! ahora ponen esos gatos con calzas plateadas que capturan la atencion del bufarra porteño que ve un culo y se tira de cabeza y por mas que tenga el tanque casi lleno del combustible (mayoritariamente GNC) se avalanza y hace una cola kilometrica y de lo mas embolante para que la mujerzuela le llene su deposito de combustible y le haga una sonrisita: LAS ENTRENAN PARA QUE SEAN ASI CABALLERO, NO SE VA A LEVANTAR A NINGUNA, PORQUE SUELEN SER EL ALIMENTO DE LOS JEFES DE ESTACION!!.
O las promotoras! en las exposiciones a las que acude mucha gente sieeeeempre tiene que estar la chica de promocion, siempre muy colorinche y llamando la atencion, vaya a saber porque (!!), bueno, estas niñas no saben absolutamente nada de lo que hay en el stand que estan promoviendo, uno les hace una consulta de un tema que realmente le interesa y ellas directamente te dan el folleto y te conectan con un sujeto que realmente puede evacuar la duda que uno tiene. Pero siempre esta el salame que ve a la minita ahi y se lo termina chamuyando un vivaz vendedor que le termina vendiendo un container de algo que no necesita..., aplausos para ellos. Y las promotoras de las carreras??? de esas mejor ni hablo, les juro que intento entender que funcion cumplen, pero no hay caso, si es promocionar a la empresa que las viste y arregla, definitivamente estan perdiendo plata, nadie mira la publicidad que llevan en el trajecito de zulipanta ese que tienen puesto.
Prosigamos, cuantas mujeres venden por telefono? miles. Siempre con su vocesita de cotorra joven que te ofrece las mil y un porquerias como creditos usureros, celulares de los que mas te gusten, autos, casas y hasta viajes. Pura patraña para mi gusto y que miles de hombres compran porque se piensan que se van a levantar a la pendeja que los llama.
Yo he realizado una prueba piloto, incorporando a mi hermanita al Staff de mi Pyme y el resultado fue inmediato, entre 4 y 5 entrevistas en cuestion de minutos, me dejo anonadado, porque no sabe ni lo que es un guante! En fin.
Mi consejo de vendedor es decirles BASTA, no les compren nada, no se lo merecen y no es de machista que soy, realmente no se porque es, pero se los queria comentar.
Ahora son empresarias, vendedoras, compradoras, servicio tecnico (??!!?! como puede ser que me vengan a explicar como arreglo los desastres que tengo en mi PC???), falta que un dia vaya a venderle a una metalurgica y en vez de rusticos empleados de bigote y casco encuentre a un monton de mujeres manejando clarks, agarrando fierros engrasados y laburando con el torno, la fresa y la moladora.
En fin, esta critica concluye en una felicitacion con condecoracion para el sexo femenino, se lo han ganado. Nos merecemos que nos garquen como quieran por flojos y por falta de huevos para decir que no.
Esto que leyeron no va en contra de las mujeres sino de los hombres, para que lo sepan todos los que leyeron y les generó una pequeña sonrisita en sus caras el hecho de "uyy esto me paso a mi", "siii, en la YPF de Balbin hay unas perrasss, ya estoy yendo a cargar", si te reiste, sentite identificado.

Vendedor Cabron...